今週のお題「捨てたい物」
「捨てたい物」。ずっと捨てたくて必死になってきたもの。それは10年以上続いている感情のうねり、モヤモヤ、不快感。
これらはずっと「捨てたい物」「捨てようとしてきた物」だったけど、2024年6月30日夏越の大祓をこえて、最近ちょっと意識変化しました。
「捨てられないし、捨てようとせずに、ずっと在ることを許してみようかな」
「ずっと在ることを、いったん認識して、ただ観察するようにしてみようかな」
感情的なモヤモヤ・不快感。こどもの頃からあったけれどそれは日常生活ができる範囲内。それが10数年前、日常生活できないレベルとなって、適応障害と診断されました。
今は、メンタル不調以外の症状はなくなっていて、体調面はかなり改善しています（嘔吐感、動悸、めまい、離人感、希死念慮、この辺はなくなりました）
今週のお題「捨てたい物」ということで、適応障害のきっかけとなった頃のことを、思い出しています。
結局はな～「仕事」なんだよなぁ～～。ストレス因について、仕事、就職、会社、業務内容、なんかわからないけどあの辺、という感じだけど、抵抗あるし、納得いかない感じがあるし、考えたくない思い出したくない。社会人となって、したいことで会社見つけて就いた仕事。なんかいろいろストレス因とか認めたくない、まだ抵抗ある。うーん、モヤモヤする。
そして気づき。
『学生生活のときの私』『仕事やバイトのときの私』『プライベートのときの私』とかで、なんとなく違いを考えていたら、仕事関係のときだけ、他よりはるかにこんなふうに感じている自分に気がつきました。
【人にあわせるべき・よい働きアリになる・見事な、賞賛される、100％の歯車、奴隷でもいいから素晴らしい奴隷となること・完全な他人との協調と同化で仕事をする、スペシャルな無私・自我のない歯車になること】
え、素晴らしい奴隷って何。謎のイメージで「こうあるべき」みたいな観念がでるわでるわ…。
なんかずれた理想というか、【脳がつながってテレパシーできるレベルの一体感でチームワークして、すべてが気持ちよくハマって連動する歯車のようになっていて、自我なしで仕事する自分＆全体ってかっこいい（？）】
「そうしたい」みたいな望みと、「それができない自分」理想違いの苦しみ。
ふと、こんなふうに思って、
え、なにこれ、「捨てたい物」、これでしょ！今捨てたい物、変な思い込み、これ捨てたいわ。
なんじゃこりゃ。え？私ずっとこんな変な思い込み、理想を無意識にもちながら、仕事していた？そしてダメで、自分責めてダメージくらっていた？そんな部分があった？え？
ええ～（汗）
